Funny Jokes

मजेदार हिंदी चुटकुले | 😍

कोच- मेरे खिलाड़ी एक भी कैच नहीं छोड़ते..

सिलेक्टर- वो कैसे ?

कोच- मैं गेंद की बजाय उनका मोबाइल उछाल कर प्रेक्टिस करवाता हूं

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एक हैंडसम लड़का क्लास में आया ..

और सारी लडकिया देखते ही दीवानी हो गयी.

फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश.

सोचो क्या कहा होगा ??

थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है ..

‘हाय रे बेरोज़गारी’

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रावण मे
लाख बुराई थी |
पर वो कभी
बैंकाॅक नही गया |☁😊☁☁😊☁😁☁

☁😊☁☁😊☁☁☁

☁😊😊😊😊☁😊☁

☁😊☁☁😊☁😊☁

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रमेश- सुरेश! तुम्हारा पेपर कैसा था?

सुरेश-मेहनत तो मैने फर्स्ट क्लास की थी,

पेपर सेकेंड क्लास हुए हैं और रिजल्ट थर्ड क्लास रहेगा |

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लड़की- तुम मुझे बहुत प्यार करते हो ?

लड़का- हाँ |

लड़की- प्रिय, शाहजहाँ ने अपनी मुमताज के लिये ताजमहल बनवाया था ,

तुम मेरे लिये क्या बनवाओगे ?

लड़का- 'राशनकार्ड |'

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आज रमेश सुबह अपने फोन पर वॉयस पासवर्ड सेट कर रहा था।

एक कुत्ता उसके सामने भौंक कर भाग गया।

अब वह अपने फोन को अनलॉक करने के

लिए कुत्ते की तलाश कर रहा है |

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डॉक्टर- बच्चे को पानी पिलाने से पहले उसे उबाल लें!

संता- डॉक्टर साहब, उबालने से बच्चा मर तो नहीं जायेगा!

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डॉक्टर- "डार्लिंग! अगर मैं यहाँ दवाखाना खोलूँ तो कैसा चलेगा?"

पत्नि- "लेकिन यहाँ का कब्रिस्तान तो छोटा है |

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मास्टर साहब- अपना नम्बर बताओ!

लड़की- सॉरी! मेरा बॉयफ्रेन्ड है पहले से ही|

मास्टर साहब- अरे! काकी अपना रोल नम्बर बता..रोल नम्बर|

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लड़का- तुम्हारा नाम क्या है?

लड़की- तमन्ना!

लड़का- तुम्हारे बाप का नाम सरफरोशी है क्या ??

लड़की- क्यों ?

लड़का- क्योंकि सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है !!

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बॉस- आपको 12 घंटे काम करना पड़ेगा| उम्मीद है

सब समझ में आ गया होगा आपको|

रमेश- हाँ जी! बिल्कुल|

बॉस- एक आखिरी सवाल| नौ दो कितना होता है?

रमेश- बस! अभी आके बता रहा हूँ|

बॉस आज तक इन्तजार कर रहा है

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कसम से

एक साथ सारे काण्ड याद आ जाते हैं

जब घर वाले कहते हैं

बैठो जरा तुमसे बात करनी है

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टीचर: 15 फलों के नाम बताओ |

बिट्टु: आम, केला, अमरूद |

टीचर: 12 और फलों के नाम बताओ

बिट्टू: एक दर्जन केले|

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भिखारी : भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा|

स्टूडेन्ट: ये ले मेरी बी. कॉम... की डिग्री रख ले |

भिखारी: अब रूलाएगा क्या पगले? …..

तुझे चाहिए तो ये ले

मेरी इंजिनीयरिंग की डिग्री रख ले|

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राजू: पापा, कल हम मालामाल हो जाएंगे|

पापा: वो, कैसे ?

राजू: क्योंकि कल हमारे गणित के टीचर हमे

पैसे को रूपये में बदलना सिखाएंगे|

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रमेश: शादी के जोड़े कौन बनाता है ?

सुरेश: भगवान बनाता है

रमेश: ओ तेरी ! मैं तो तो दर्जी को दे आया |

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पप्पु: यार यहां बचके जाना आगे गडढा होगा |

मोनु : कोई बात नही मैं तो गड्ढे के उपर से जाऊंगा|

पप्पु : गिर जाओगे |

मोनु : ऐसे कैसे? सड़क के उपर तो नहीं गिरते|

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इस झुठे बाजार में, इश्क ही सच्चा था,

तुम्हारे जाने से पहले,सब कुछ अच्छा था|

ना जाने हौंसले गुम से हो गये कहीं,

तुमसे अच्छा वाफादार तो रामलाल का कुत्ता था||

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आज कल वो हमसे डिजिटल नफरत करते हैं,

हमें ऑनलाइन देखते ही ऑफलाइन हो जाते हैं।

वो कहती हैं “लड़ने से “मोहब्बत बढती है,

ये सुनते ही “मैं उसके “गाल पर थप्पड़ मार के भाग गया।

कभी-कभी लगता है मेरी जिंदगी में जितने भी दुख हैं,

वो सब भगवान वाला मैसेज 20 लोगों को फॉरवर्ड ना

करने से ही आये है

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दिल लगाकर रूला दिया उसने,

कॉफी शॉप का बिल बढा दिया उसने,

नम्बर रिर्चाज कराने गया जब मैं उसका,

दुकानदार भी मुस्कुराया और कहा….

एक और client बना लिया उसने||

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दिल का लगाना कुछ ऐसा हुआ,

ईश्क मुझे हुआ और पागल जमाना हुआ,

हम तो छुपाने चले थे अपनी मुहब्बत,

कुछ देर बाद खबर हुई ,

हमारा भी नम्बर पुराना हुआ||

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अगर पत्नी मायके गई हो, तो

आदमी तब तक बर्तन नहीं धोता,

जब तक चाय कढ़ाई में बनाने की नौबत ना आ जाए

😁

👕👍Great!

👖

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सुबह से दौड रही है चाकू लेकर पगली मेरे पीछे…
मैँने तो मजाक में कहा था कि,
“दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा” 🏃????

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सोहन: यार,
मुझे गर्लफ्रेंड ने धोखा दे दिया।
.
.
मोहन: तो तुझे क्या लगा कि सरकारी नौकरी देगी

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एक तोता कार से टकराकर बेहोश हो गया....

एक आदमी ने उसे उठाकर पिंजरे में रख दिया....

जब तोते को होश आया तो वो बोला...आइला मुझे तो जेल हो गई....

कार वाला मर गया क्या....?

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साला एक बसपन का प्यार देखो

कहाँ ..?

पहुच गया|

और

एक हमारा भी था पता नही किसके साथ पहुँच गया ?

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एक आदमी की बीवी मर गयी बेचारा खूब रो रहा था
दोस्त – भाई क्या हुआ था भाभी जी को
आदमी – कुछ नहीं बस दही खा रही थी और खाते खाते ही
दोस्त – अच्छा ये बता दही और बची है क्या ???

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घर से ऑफिस निकला,

सड़क पर जाम था....

बड़ी मुश्किल से जान

बचाते हुए घर वापिस लौटा

हूँ....

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पत्नि कैसी होनी चाहिए

इस विषय पर एक हैड मास्टर

ने दो घण्टे का भाषण दिया•••

और एक छात्र ने मोबाइल में पूरी

रिकॉर्डिंग करके उनकी

पत्नी को भेज दिया। कल

शायद स्कूल में छुट्टी रहेगी ।।

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दुकानदार: मैडम क्यों परेशान हो!

लड़की: मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहा है देखना!
दुकानदार: मैडम यह तो खराब मौसम की वजह से है!
लड़की: यह लो ₹500 नया मौसम डाल दो ना।
दुकानदार बेहोश |😌😪😌

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आधी रात को पप्पू शराब पीकर सड़क पर जा रहा था,

एक पुलिस वाले ने रोक कर पूछा कहां जा रहे हो?
पप्पू :- दारू पीने से होने वाले नुकसान पर प्रवचन सुनने।
पुलिस वाला :- इतनी रात को क्या तुम्हारे पिताजी प्रवचन देंगे?
पप्पू :- नहीं, साहब बीवी देगी।

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एक शराबी शराब पीके एक अर्थी

से टकरा गया बॉडी गिर गई
लोग शराबी को पीटने लगे..
शराबी :- अबे जो गिरा वो कुछ तो बोल नहीं रहा

तुम काहे नेता बन रहे हो!

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पत्नी – ऐसा लगता है कि सामने वाले घर में

मियां-बीवी के बीच झगडा हो रहा है.

आप एक बार जाकर देखिये न ?
पति – मैं एक-दो बार गया था …. शायद ये उसी का नतीजा है

पप्पू – डॉक्टर साहब, नींद नहीं आती।
डॉक्टर – चाय कम पिया करो।
पप्पू – पीने की नहीं, बनाने की वजह से नहीं आती!
संता – मेरी बीवी मुझसे बहुत प्यार करती है।
बंता – कैसे?
संता – वो जब भी मारती है, तो कहती है, "जान से मारूंगी!"
टीचर – बच्चों, ईमानदारी किसे कहते हैं?
गोलू – जब पापा मम्मी को बिना बताए समोसे खाते हैं और मम्मी उन्हें बिना बताए मिठाई खा लेती हैं!
बच्चा – मम्मी, मैं शादी कब करूंगा?
मम्मी – बेटा, पढ़-लिखकर बड़ा आदमी बन जा, फिर कर लेना।
बच्चा – पापा तो बिना बड़े आदमी बने ही कर लिए थे!
डॉक्टर – यह चोट कैसे लगी?
रमेश – बीवी ने रोटी देने में देर कर दी थी।
डॉक्टर – तो तुमने गुस्से में कुछ फेंका क्या?
रमेश – हां, शादी का कार्ड!
बबलू – आज मैंने बर्गर खाया, पीजा खाया और कोल्ड ड्रिंक पी!
पिंटू – और कुछ?
बबलू – हां, फिर नींद से जागा!
पप्पू – यार, शादी के बाद जिंदगी बदल जाती है!
गोलू – कैसे?
पप्पू – पहले मैं जो भी करता था, मम्मी कहती थी, "बेटा, रहने दो!"
अब बीवी कहती है, "रहने दो, तुमसे नहीं होगा!"
पत्नी – तुम मुझे कितना प्यार करते हो?
पति – उतना जितना मोदी जी कांग्रेस से!
पप्पू – मुझे लगता है मेरी बीवी मुझसे बहुत खुश है!
गोलू – क्यों?
पप्पू – जब भी मैं घर आता हूँ, तो वह कहती है, "हे भगवान, तू फिर आ गया?"
संता – यार, मुझे एक रहस्यमयी बीमारी हो गई है।
बंता – कौन सी?
संता – जब बीवी बोलती है, तो मुझे कुछ सुनाई नहीं देता!

पत्नी – मुझे सर दर्द हो रहा है!
पति – ठीक है, तुम आराम करो!
पत्नी – अच्छा, पहले यह बताओ कि आज खाने में क्या बनाऊं?
टीचर – ईमानदारी की परिभाषा बताओ।
राजू – जो सच बोलने से भी ज्यादा खतरनाक होती है!
संता – यार, बीवी को खुश कैसे रखें?
बंता – आसान है, बस उसकी हर बात पर "हां, डार्लिंग" कहो!
बच्चा – पापा, ये परी कौन होती है?
पापा – बेटा, शादी से पहले जिसे तुम परी समझते हो, शादी के बाद वो पराई हो जाती है!
बॉस – ऑफिस में देर से क्यों आए?
कर्मचारी – सर, सपना देख रहा था कि मैं ऑफिस में हूं!
गोलू – तुम्हारी बीवी इतनी पतली क्यों है?
पप्पू – भाई, रोज डाइटिंग पर रहती है, मेरी जेब की वजह से!
टीचर – परीक्षा में तुमने कुछ भी नहीं लिखा!
छात्र – सर, सोच रहा था, अगर नकल मारी तो ईमानदारी पर धब्बा लग जाएगा!
पति – मैं दुनिया की सबसे खूबसूरत चीज देखना चाहता हूँ!
पत्नी – आईना देख लो!
पप्पू – यार, बैंक में नौकरी मिल गई!
गोलू – क्या करता है?
पप्पू – एटीएम में पैसे निकालने जाता हूँ!
संता – मेरी बीवी बहुत समझदार है!
बंता – कैसे?
संता – जब मैं कुछ गलत करता हूँ, तो वह तुरंत समझ जाती है!

डॉक्टर – आप ज्यादा मीठा मत खाया करो!
मरीज – लेकिन मेरी बीवी तो कहती है, "तुम मेरे शक्कर हो!"
पप्पू – मुझे दो खुशखबरी मिली हैं!
गोलू – कौन-कौन सी?
पप्पू – पहली, मेरी बीवी मायके जा रही है और दूसरी, वह दो महीने बाद ही वापस आएगी!
संता – यार, बीवी बहुत बातें करती है!
बंता – हां, मेरी भी!
संता – तो फिर करते क्या हो?
बंता – बस, "हां" में सिर हिलाता रहता हूँ!
बच्चा – मम्मी, पापा के सिर में बाल क्यों नहीं हैं?
मम्मी – बेटा, ज्यादा सोचने से गिर गए!
बच्चा – तो फिर आपके क्यों नहीं गिरे?
मम्मी – बेटा, मैं दूसरों को सोचने नहीं देती!
पप्पू – क्या कर रहे हो?
गोलू – मच्छर मार रहा हूँ!
पप्पू – कितने मरे?
गोलू – 5 मच्छर, 3 मेल और 2 फीमेल!
पप्पू – ये कैसे पता चला?
गोलू – 3 टीवी के पास बैठे थे और 2 शीशे के आगे!
संता – बीवी को गुलाब दिया, तो बहुत खुश हो गई!
बंता – तू भी क्या बंदा है, मैं रोज गुलाबजामुन देता हूँ!
टीचर – तुम्हारी फेवरेट सब्जी कौन सी है?
छात्र – आलू पराठा!
पत्नी – तुम मुझे प्यार क्यों नहीं करते?
पति – पहले करता था, अब आदत हो गई!
गोलू – शादीशुदा मर्द के लिए सबसे खतरनाक जंतु कौन सा है?
पप्पू – बीवी!
संता – यार, दारू छोड़ दो!
बंता – वो तो बीवी के डर से पहले ही छोड़ दी, अब तो दोस्त भी छोड़ने को कह रहे हैं!

31-40 मजेदार जोक्स

बॉस – ऑफिस लेट क्यों आए?
कर्मचारी – सर, बीवी की बातें खत्म होने का इंतजार कर रहा था!
टीचर – ईमानदारी का सबसे बड़ा उदाहरण बताओ।
छात्र – पापा का मोबाइल चुपके से उठाकर भी वापस रख देना!
संता – मेरी बीवी बहुत सीधी-सादी है!
बंता – कैसे?
संता – जब भी गुस्से में होती है, सीधे बेलन उठाकर साध लेती है!
पत्नी – तुम मुझे कितना प्यार करते हो?
पति – जितना सरकारी कर्मचारी चाय को प्यार करते हैं!
पप्पू – शादी के बाद आदमी दुबला क्यों हो जाता है?
गोलू – क्योंकि शादी के बाद टेंशन और घर का खाना दोनों बढ़ जाते हैं!
संता – शादीशुदा आदमी की जिंदगी क्रिकेट जैसी होती है!
बंता – कैसे?
संता – पहले ओपनिंग बैटिंग मस्त होती है, फिर स्लो रन रेट और अंत में हिट विकेट!
पत्नी – मुझे ताजमहल देखने का बहुत शौक है!
पति – जल्दी क्या है, कुछ साल और इंतजार कर लो!
गोलू – यार, बीवी की याददाश्त बहुत तेज है!
पप्पू – कैसे?
गोलू – 10 साल पहले की गलती भी रोज याद दिलाती है!
बॉस – तुम हर रोज देर से क्यों आते हो?
कर्मचारी – सर, सुबह जल्दी उठना मेरे शरीर के सिस्टम के खिलाफ है!
संता – डॉक्टर साहब, बीवी को नींद नहीं आती!
डॉक्टर – कोई टेंशन है क्या?
संता – हां, वो रोज सोचती है कि मैं खुश क्यों हूँ!